やっぱり無理かも…
一人で生きるのも大変だから一緒にいたけど
お父さんに相談すればよかったかな…朝になって父からありがとうと来たので限界ですと長いライン送っちゃった
電話してもいいのかもな？
多分わかってくれないけどという諦め
のなかに母もずっといるのはたいへんよねほんとにしんどさが母と似ててきつい。
朝起きてから声が出ない
寝られなくて2時におきた
過去のどこかわからないところのフラバと
未来への心配でぜんぜん今を味わえてない感覚
ごめんねうにちゃん
ごめんね身体
６時に起きて和室に移る
風が気持ち良い
そもそも将来を考えたときの絵に彼がなかなか入ってこないし
色々誘いはするけど
日程調整難しいし
うーん
熊野も行かないかもな無理にいかなくていいけど
勇気をください
離れる勇気をください、かみさま
きっとあるよね、離れて
自分の人生を取り戻す力
自分を大切にしたい セラピーいきたい
回復したい
相手が持ってないものを、相手が持つべきだと思ってずっと苦しかった
昨夜しんどくて部屋に直行したら彼が僕のせいなの？？と聞いてきた
なんてそんなに自信がないんだろうな、小学生の時の自分みたい
その態度にもいらいらしたり。ケアされたいのはこっちなのに、って
喧嘩しすぎて脳みそも胸もお腹も心臓も焼け野原のようだ…
セラピーいかないとしぬ…
どうやってやすめばいいの？
僕のせいなの?
きみの認知が歪んで傷つきすぎているときにそレは違うよと，ノーを言うのは人として避けられない
的なことをいわれた
傷つくよねって受け止めてほしいだけなのに
そうしてくれるときもたまにあるけど
完璧じゃないからいつもはできない
ある意味バウンダリー
はあ…。実家も帰れないし
どこか畑付きのシェアハウスないかな………
解放されたい
マジでセラピーちゃんと行って正気になって自分の人生を取り戻さないと死にそうだけど
頭がバグっていてどうしたらいいかわからない
本当に混乱している…、印度脱したときくらいきつくなってるかも…、仕事はまだかろうじてあるけど
どん底感
身近な人に理解されないのが辛すぎる
元カレが全然時間作ってくれなかったのもきつかったけど
今彼が寄り添ってくれないのも持つとしんどいかも
ふたり暮らしに慣れてしまってやめるのが怖い……
子連れで家を出た友達尊敬だ…。
もう。
家をかうか？！
